Kväll
Hej läsarna!
För tillfället sitter jag i soffan med mamma och pratar lite, kollar på tv och bara tar det lugnt. Nu hörde Alex av sig. Ska åka och hämta honom och så ska vi spendera kvällen tillsammans. Prata lite om går dagen och bara mysa. Jag har saknat honom förskräckligt mycket. Har inte tid att skriva värsta långa inläggen idag men så får det bli. Nu ska jag klä på mig ytterkläder och börja åka så han Inter behöver vänta!
Gullponny
Redan hemma
Det blev inte alls en lång skoldag. Läraren var sjuk så jag var bara och pratade med kuratorn på morgonen och sen åkte jag till Vigelsjö där vi löshoppade hästar. Inte så himla jobbigt alltså. Prata med kuratorn var jätte skönt idag. Känner att jag kommer ett steg längre ifrån det gamla och bara närmre det nya. Tror det här kommer bli bra tillslut. Nu ska jag slänga i mig mat innan jag måste hämta min bror vid bussen och ska ut till stallet till fina Lova. Ikväll ser jag fram emot ett samtal med min älskling!
Puss!
Torsdag morgon
Godmorgon! Ligger i sägen och är inte alls taggs på att gå upp. Igår tog det alldeles för lång tid för mig att somna. Tusen tankar som snurrade i huvudet och så mycket saknande efter Alex så jag bara ville gråta. Idag går jag lång dag i skolan, så himla otaggad på det. Skulle döda för att få vända mig om och sova vidare men inte idag. Imorgon, då ska jag sova. Men nu måste jag upp så jag inte behöver stressa allt för mycket.
Hoppas ni får en bra dag.
Släng skit över mig kör på bah
Ett onödigt inlägg tidigare som tydligen uppfattas fel från alla håll och kanter.
Jag är trött på ett omoget liv och väntar bara på att växa upp och få börja leva på riktigt. Bara för att jag uppfattar en person på ett vis betyder inte det att alla andra gör det. Man kan inte ha egna åsikter i det här avlånga landet utan att man får kritik från alla håll och kanter. Förstår nu vilka som verkligen bryr sig och ingen av dem som jag lärt känna under 2012 förutom min fina älskade pojkvänn gör det.
Så kör hårt nu, kasta all skit ni vill på mig, tryck ner mig så hårt ni bara vill. Det betyder inte att ni är starkare än vad jag är. När jag har tagit mig ur den här dimman så kommer jag vara starkare. Säger bara såhär. Snackar ni skit om mig bakom min rygg betyder det att jag bara ligger ett steg före er.
Inser nu bara att jag gjort rätt val. Kämpa igenom de här sista månaderna i skolan och sen är det slut. Sen kan jag äntligen börja leva ett riktigt liv utan massa onödiga tjaffs. Är så trött på drama så jag bara håller på att spricka. Ska börja stå upp för mig själv och visa vad jag accpeterar eller inte. Om folk inte gillar det, nehe synd då har de heller inte i mitt liv att göra.
Har så mycket känslor som bubblar inom mig, inom en snar framtid kommer en mycket gammal vän ner hit som jag inte träffat på 4-5år. Vi ska träffas och bara prata om livet. Det hon skrev idag gjorde min dag.
Nu säger jag godnatt och får för en stund glömma att alla tycker att jag är dum i huvudet för att jag har lämnat en person... Nån gång i livet måste man börja tänka på sig själv, right?
Mitt liv, inget jag vill prata om direkt.
"Du har tagit rätt beslut" "Du går rätt väg nu" "Du börjar tänka på rätt bana"
Jag får höra dessa ord. Jag vet det själv att jag gör rätt för mig själv. I slutändan kommer det vara rätt. Men ingen sa att det skulle vara så här svårt. Jag har flera gånger tvekat på mitt beslut. Frågar mig själv, gör jag verkligen rätt? För jag verkar förlora allt jag fick den här sommaren genom att göra ett beslut. Att lämna en person visade sig visst vara så att alla andra lämnade mig. Jag kan med handen på hjärtat att jag står här utan en enda nära kompis. Har inga vänner som vill umgås med mig på fritiden. Se där fick ni det. Allt som jag går och mår så dåligt över. Har även tvekat på om jag ska blotta mig såhär för alla, men nu gör jag det.
Min kurator säger att jag måste sluta tänka på alla andra och börja tänka på vad som är bäst för mig. Sluta tänka på vad alla andra tycker och tänker om mig. Helt enkelt måste jag sluta tänka så himla mycket och bara börja leva. Nu får jag höra av en utbildad psykolog när jag berättar hela historien om att det är mitt fel och någon annans fel att jag tänker alldeles för mycket på andra än mig själv. Konstigt tyckte jag det var att höra det där när jag bara fick höra från "gamla" vänner att jag var så egoistisk och bara tänkte på mig själv. Men så är det tydligen inte..
Jag måste skapa en ny ram att leva i. För den gamla funkade helt klart inte för mig. Jag band upp mig på en person och glömde de andra som var i mitt liv tidigare. Detta gjorde helt enkelt att jag själv viste att om jag ger upp nu så kommer jag stå där helt ensam. Med ett självförtroende som absolut inte existerar längre. Frågan är ju då också var försvann mitt självförtroende? Det vet jag inte själv. Jag vet bara att jag hade tappat bort mig själv i en dimma där jag gjorde allt jag kunde för en annan person.
Samtidigt som jag tappade bort mig i en person så började jag sakta hitta mig själv i en annan person. Som jag aldrig i hela livet skulle byta ut. Förstod nästan direkt att det var äkta med den här personen. Inget fult litet spel eller något man kunde leka med och sen kasta när man tröttnat. Här fanns det värme och lycka att hämta. Något som jag behövde.
Det var inte förens då jag vågade säga ifrån att det räckte. Nu låter det säkert som att bara för att jag inte var helt ensam längre så kunde jag gå ifrån personen. Så är det inte, det kan jag lova. Fick bara nog tillslut och vågade för jag hade fått tillräckligt positiv energi och hört rätt saker.
Så nu sitter jag här, utan en ända riktig vän, inte i närheten av att ha en bästa vän eller någon tjej att dela absolut allt med. Jag försöker varje dag att gå vidare och kämpa. Det är inget lätt val jag valt här. Gjort det jobbigaste beslutet i mitt liv än sålänge. Vet bara att det kommer bli bättre tillslut.
And I'm out! Blottat mitt liv för er.
Kom igen nu Lina, blogga bara
Är sugen på att blogga hela tiden men orkar aldirg ta fram datorn men nu har jag både tid och lust!
Hur har den senaste veckan sätt ut då? Hängt massvis i stallet med mysiga ponnyn. Jag gillar henne verkligen och hon har gjort små framsteg redan nu, tror på henne det kommer nog bli något bra av henne. Speciellt med hennes personlighet och psyke. Fina fina Lova.
Min pojkvän är den bästa man kan tänka sig. Har sökt så mycket stöd hos honom och fått så mycket tillbaka. Mitt liv är helt upp och ner nu. Utan Alex hade det här aldrig gått. Vi har pratat om allt mycket under veckan och han har fått mig att tänka på andra tankar jag helst bara vill lägga mig under täcket i sängen och inte gå upp där ifrån. Är så osäker på var jag har någon förutom han just nu. De som jag pratat med säger att det kommer bli bättre och jag vet ju det men Alex är den ända som verkligen gör något åt det och försöker hela tiden få mig på bättre humör. Han är en på miljonen och den ända personen som någonsin känt mig utifrån och in.
Ikväll ska han iväg på kryssning med flera kompisar, hade gärna velat följa med men har skola som måste göras och hästen som måste tas hand om. Hoppas att inget går fel ikväll så jag inte behöver oroa mig ännu mer hehe. tönt man känner sig.
Ikväll borde jag verkligen ta tag i lite plugg men känner inte för det alls. Har en låång dag i skolan imorgon så vill vara laddad för att orka gå den och göra mitt bästa. På morgonen har jag tid med kuratorn, prata lite med henne och se vad hon tycker och vad jag tycker. Jätte skönt att ha henne att prata med.
Sådär, långt inlägg men jag ska försöka komma tillbaka här och skriva mer!
Mysig morgon
Godmorgon!
Jag har faktiskt varit upp sen halv 8 imorse så riktigt godmorgon passar väl inte in. Var ute i stallet och var med när vi släppte ut Lova med sin hagkompis. Allt gick super bra hon skötte sig exemplariskt och var lika snäll som hon ser ut. Stod och pratade med Irma i 1timme om allt mellan himmel och jord. Skönt att prata med henne måste jag säga. Fixade sedan åt hästen och stod en stund och myste med henne i hagen innan jag åkte. Svårt att åka där ifrån men hon verkar ha det super bra! I eftermiddag ska jag åka till Åkersberga. Jag och pojkvännen firar 4månader idag så vi ska mysa lite och kanske hittar på något.
Nu ska jag duscha och sen äta lite lunch och efter det får vi se vad som händer. Plugga lite ska jag göra också!
Spirits Lovelycoulee
Lova som Spirits Lovelycoulee kallas är ett litet D-ponny sto som är född 2008, hon blir alltså 5 i år. Väldigt väldigt grön i sin utbildning. Ändast riden i alla gångarter men inte utbildad. Hon är efter en jätte fin C-ponny hingst vid namn Joelsbos Coulthart RW. Han har fina resultat i dressyr och har även startat hoppning och fälttävlan. Hennes morfar är den fina hopphingsten Likstahöjdens Komet.
Lova har vad jag har förstått och märkt av nu ett psyke som är helt underbart. Stressar inte upp sig, positiv och glad till arbete och lugn bland nya hästar. Jag ska då utbilda henne, så småning om börja tävla när vi känner oss redo för det. Ska inte ha brottom, bara lära känna henne ordentligt och sen jobba på utbildningen. Till en början blir det mycket konditionsträning. Hitta ett bra flås och få bort den magen som hon har nu.. Den här resan ska bli otroligt kul och givande. Har nog hittat en riktigt fin ponny!
Hämtat ponny!
Bloggade i morse när vi satt i bilen men då ville helt klart inte blogg.se appen samarbeta. Kan säga så mycket att vi har varit och hämtat ponnyn som jag pratat om. Skrivit kontrakt för första gången i mitt liv och har påbörjat något helt nytt. Lova som hon kallas har skött sig exemplariskt. Skrek lite när hon hälade på boxgrannen men slutade efter bara några minuter och har bara varit positiv. Ska skriva ett litet inlägg om henne sen tänkte jag så ni får veta vad det är för häst jag plockat på mig. Imorgon ska jag upp tidigt och vara med när de släpper ihop henne med hennes hag kamrat. Vill ju se att allt funkar som det ska och att inget går fel. Fixa lite i stallet och sånt, får se om jag hittar på något med henne imorgon eller om jag bara låter henne göra sig lite mer hemmastad. Eftersom hon inte alls är igång så måste vi börja långsamt. Börja med lite promenader och skritturer för att senare öka på med trav och tillslut galopp. Men det kommer ni helt klart bli uppdaterade på.
Nu ska vi snart äta middag här hemma vilket passar perfekt för jag är jätte hungrig. Skriver ett inlägg om Lova senare.
Kärleken
Inget kan beskriva hur otroligt mycket jag älskar honom. Han kom in i mitt liv när jag som minst letade efter något. Men helt klart när jag behövde det. Jag förstod för första gången hur det var att bli älskad av en annan människa. Att ha någon som brydde sig hela tiden och som frågade mig direkt om det var något som var fel om jag visade det de minsta.
Han tittar rakt in i mina ögon och säger hur mycket han älskar mig. Jag skulle aldrig kunna byta ut honom. Han är den finaste personen jag träffat. Har ett hjärta av guld och öppnar sig om man kommer åt de rätta punkterna. Han känner mig utan och innan. Bättre än någon annan. Och jag älskar honom mest av allt. Världens finaste.
Kämpa
Jag vet inte var jag har mig själv. Det är så fruktansvärt skrämmande. Tänk att jag har lyckats tappa bort mig själv för att jag på sätt och vis varit styrd av någon annan? Att hela mitt självförtroende som jag hade för några år sen har rasat för att jag gav all min tid och energi på någon annan än mig själv. Nu står jag här som svagast, gjort det svåraste beslutet i mitt liv än så länge. Ett beslut som innebar att bli lämnad utan en ända riktig vän kvar har jag insätt. Ni tänker kanske att jag borde ångra mig? Saken är den att jag gör inte det, om jag skulle ångra något är det väl att det fick mig att må ännu lite sämre. Men att stå här ensam och ta sig tillbaka kommer vara något som jag kan lära mig från. Bli så mycket starkare och hitta de rätta personerna i mitt liv. Det som verkligen får mig att fortsätta och inte gå tillbaka ett kapitel är framför allt de vuxna människorna i mitt liv som säger att jag tagit rätt beslut.
Nu ska jag klara av det här och med den hjälp som jag sökt nu och kommer att få så blir det kanske lite lättare att förstå hur jag ska tänka och inte tänka eller det som jag måste inse, sluta tänka, i alla fall vad alla andra tycker och tänker om mig. De som inte gillar mig har inget här att göra och de som gör får visa det på rätt sätt.
I åkersberga!
Kunde inte hålla mig ifrån killen.. Så satte mig på en buss och är snart framme i Åkersberga. Skolan idag var inte så hemsk. Dagen flöt på och jag kände mig inte helt ensam. Efter skolan åkte jag hem med mamma och lagade mat åt oss två plus pappa.
Imorgon så blev jag bjuden hem till min klass kompis Cissiande skulle ha lite chillkrök men jag var tvungen att tacka nej eftersom jag ska upp och iväg tidigt på lördag och hämta häst
Nu är jag strax framme så ska sluta skriva! Puss
Skola nu!
Sitter på bussen påväg skolan. Igår hade jag det mysigt med killen men det var väl en sak som hände som jag blev jävligt besviken över. Kan helt enkelt inte lita på någon här i världen känns det som. Hur som helst så blev jag väl lite små ledsen och mest arg.
Nu på morgonen ska jag inte på lektion utan ska göra en annan sak. Hoppas verkligen på att allt funkar som det ska. I eftermiddag ska jag få tag på Jennifer som har ponnyn jag ska hämta i helgen. Planera när vi ska komma på lördag och sådär. Längtar verkligen, ska bli skönt och kul att lägga tankarna på något annat för en gångs skull. Snart är jag framme vid station så vi hörs när jag kommer hem.
16 januari
Imorse så började jag klockan tio. Hade egentligen bara en timmes lektion där vi kollade på en film om Vasa tiden och sen pratade vi om några frågor i boken. När jag säger vi så menar jag mig själv och två andra killar. Frågan är var alla andra var. Inte mitt problem i alla fall. Efter vi hade gjort det fick vi egentligen åka hem och läsa ett kapitell i boken tills nästa vecka men duktig som jag var så satt jag kvar i skolan och läste allt där istället. På det viset fick jag det gjort och slipper tänka på det nu under helgen och början på nästa vecka. På eftermiddagen här hemma har jag också suttit med skolarbete. Såhär flitig har jag inte varit på hela läsåret, känner att det är dags att ta tag i skolan och få saker gjort. Insåg att det faktiskt inte var så jobbigt att skriva de där uppgifterna som jag trodde att det skulle vara. Om en timme ska jag smita här ifrån och åker till Åkersberga och spenderar natten hos killen. Imorgon är det en lång dag för mig. Första på hela den här terminen. Men det ska nog gå bra, hoppas jag i alla fall. Nu ska jag sticka iväg och fixa lite saker sen om en stund åka till Norrtälje. Ha det super!
gammal bild från sommaren...
Alla växer upp och hittar något nytt, men ska det bli ett helvete?
När det förändras, vad ska man göra egentligen. Saker och ting förändras dels för att man växer upp. Man träffar nya människor som man både kommer mindre och bättre överens med en de man brukar umgås med. Kär, det är något man också kommer eller har blivit. Så blev det för min del.. Jag träffade en kille som jag knappt trodde var verkligen. Har tidigare bara blivit sårad om och om igen men nu så var det inte så. Han brydde sig och hörde av sig var sådär super gullig som jag önskade i en person. Tog inte lång tid innan jag insåg att jag hade fallit för honom men oj vad jag var tyst om det. Sa de inte ens till min dåvarande bästa kompis för jag var rädd för att få massa skit som ''du känner honom inte, det är alldeles för tidigt osv''. Visst jag väntade någon månad till innan jag sa hur det var till honom men efter det så blev ju allting bara så mycket bättre. Jag var glad, för första gången på riktgit länge var jag glad på riktigt.
Dock så kom ju vändning, läste någon stans att med varje lyckorus så kommer ett nedfall. Det här nedfallet kom snabbare än vad jag trodde att det skulle göra. Det blev tjaffs och bråk med min dåvarande bästa kompis och så höll det på i flera månader. Kontakten sas upp från hennes sida för att sedan komma tillbaka och säga jag älskar dig. Jag tog tillbaka och försökte igen. Dock så vet jag att jag har gjort mycket fel här eftersom jag la ner så fruktansvärt mycket tid på killen och glömde allt annat. Vet så mycket väl att det är mitt fel i mycket som har hänt. Kan dock säga att hade inte jag fått höra hur dålig jag var som kompis om och om igen samt allt tjatande på att jag aldrig var där så hade jag nog inte gett upp som jag faktiskt gjort nu. Jag ser ingen anledning till att gå tillbaka till det om har fått mig delad och tappat mig själv. Jag får ta allt som det kommer framöver. Att lita på människor har jag alltid haft svårt med, nu är det knappast lättare.
Som sagt, saker och ting förändras hela tiden, bara för att man känt så behöver inte betyda att man kommer känna så resten av sitt liv. Alla växer upp olika och man Kan tillslut inte orka med längre. Jag har gjort allting nu för min skull och hennes. Jag vill inte behöva känna att jag gör någon ledsen hela tiden så då är det nog bättre att ta avstånd. För min skull för att jag inte ska behöva höra massa tjat från olika håll och känna mig så delad. Måste bara hitta mig själv innan jag inleder något helt nytt nu.
15 januari
Haft en enkel lektion i skolan idag. Väldigt skönt måste jag säga. Handlat på vägen hem och nu ska jag ställa mig och baka. Pappsen fyller ju år idag så ska göra hans favorit bakelse. Mamma och jag köpte sen sån här kaffe kapsel maskin igår så jag tänkte ta mig en chailatte till bakandet. Blir toppen ska ni se.
Annars då. Jo igår natt var det lite små jobbigt. Låg och pratade med Alex i telefon i en timme och tårarna sprutade. Men att höra hans röst fick mig att lugna mig lite och tillslut skratta lite. Tur att han får mig på bättre humör när jag egentligen bara vill lägga mig och dö. Han är riktigt fin han. Känner mig utan och innan vet precis vad han ska säga och inte säga. Den personen som vet mest om mig skulle jag tro som jag aldrig har behövt dölja något för. Tänkte ta och skrva ett litet deep shit inlägg senare om hur saker förändras typ. Ska nog bli intressant att få ner på datorn.
Men nog om det nu för jag måste sätta igång med mitt bakande om det ska bli klart nån gång. Borde ta tag i lite plugg idag också så bara att sätta igång.
Nyheter!
I helgen så händer det stora saker. Då kommer jag åka till Uppsala och hämta hem en ponny som jag ska ha på tillridning. En super fin häst som blir 5 i år som har framtiden framför sig. Ska bli så skönt att få något att lägga tankarna på. För nu är det lite små jobbigt liksom. Så om jag då har en ponny att lägga ner tid på så kommer det nog gå lite lättare med allt annat. Förhoppningsvis funkar det med stallplatsen. Blir troligtvis bara tillfällig för sen kanske jag flyttar lite närmare där jag bor. Men nu ska jag tänka på allt posetiva som kommer med en häst!
- Kommer spendera mer tid ute = Kommer känna mig piggare och fräshare!
- Alla de onödiga timmarna i soffan kommer försvinna och bli till underbara i stallet
- Få tillbaka det där bandet mellan häst och ryttare.
- Lätta på jobbiga tankar genom massa uteritter.
här har vi den fina lilla ponnyn!
Tillbaka?
Har funderat fram och tillbaka om jag ska börja skriva här lite igen. Ibland känner jag sug efter det och ibland inte. Nu känner jag sug men är inte med i huvudet egentligen för att kunna blogga på ett bra sätt. Vill inte vara nån som söker uppmärksamhet eller vill att folk ska tycka synd om mig men livet är väl inte direkt det bästa just nu. Tänker absolut inte gå in på några detaljer. Har människor runt om mig som jag kan prata med om man säger så här, det kommer art bli fler.
Allt har förändrats rätt rejält kan man säga jag har min kille, han är det finaste som finns och den ända som förstår och har förstått mig. Ponnyn sålde i somras men förhoppningsvis har jag något annat spännande på G som kan få mig på lättare tankar. Har fått saker i skolan inställda pga hur det är med mig. Så ikväll ska jag fly härifrån till Åkersberga och sova hos mitt hjärta. Så att jag faktiskt kan sova.
Ska se till att de blir lite mer här. Kanske kan va bra att skriva vad man gör ibland?
Puss/ Lina
